近兩年，我開始鼓勵學生參加國語演說比賽，百分之八十的家長都會有點害羞地問我說:「我的孩子，可以嗎？」我常回答：「一定可以。不行，做了就有機會行；行，做了會更行！」
你知道嗎？對於孩子上台的否定，某部分來自於家長的不自信，為什麼？因為爸爸媽媽小時候也羞於上台，對於上台的恐懼，不是曾有過真實站在台上覺得尷尬丟臉，就是自己長久以來用想像，養大那無明的恐懼，因此表面上是不相信孩子，實則否定的是童年的自己。
我的孩子真的可以嗎？
我的答案絕對是：「可以！」
那天孩子問我：「老師，你兒子多大了？長什麼樣子？可以給我看嗎？」接著他說：「喔！好可愛唷！三歲以前他都很可愛，等到他很會講話時就不可愛了，因為他很吵。」
我大笑：「所以你有自覺自己小時候很吵喔？」
他說：「是弟弟很吵，有夠煩的。」
有發現嗎？孩子愛說話是天性啊！那為什麼長大的我們，不說了呢？又或者是站在台上說不出話了呢？原因很簡單：強權的「框架」。
你有沒有過孩子講話突然說到什麼關鍵詞，你大吼一聲：「小孩子不要亂說話。」然後，就沒有然後了．．．．．．又或者是當孩子意見和我們不同時，用大人的口氣說：「你懂什麼啊？」然後，就沒有然後了．．．．．．又或者是遇到事情還沒有搞清楚狀況前，氣急敗壞地大吼孩子，然後，就沒有然後了。
長久情緒性阻斷發表的當下，孩子表達自我意見的經驗，反覆在否定中累積了挫敗，於是當考試需要，當面試需要，當人生哪天有非發表不可的重要時刻，他的大腦，就會被過去任意讓大人打斷的自己賞一個巴掌。
前面的情形是家庭溝通中不經意的表現，而另一種看似很認真的鼓勵引導，也同樣犯下一樣的「強權框架」。
我常聽到有媽媽對孩子說：「來！孩子，寫演講稿，為什麼寫不出來？不是買很多書給你看嗎？叫你找資料，不是抄資料，你怎麼都沒有自己的想法啊？」當媽媽很挫敗時就會出現：「老師，我的孩子可能不行，我看還是算了吧！」其實，這時候的不行，不是孩子，是挫敗的大人。
承認吧！我們只是活得比較久的人，不是全知全能的人，如果孩子不會，而大人不行，那何不換個思考角度，寶貝，小夥伴，老爸老媽陪你一起學，我們一起來練練。讓孩子做主，蹲低讓孩子帶著你向上，你就會看到孩子的不一樣。
昨天我接到一位家長跟我說：「孩子不行，他都抄網路資料，他覺得自己好爛，所以寫了兩張都丟垃圾桶去了。」我拜託媽媽把孩子垃圾桶裡的文章拍照給我，我傳了兩段聲訊，重點只有兩個：「小孩！你的字寫得好工整好漂亮，你做這件事的時候一定很認真很有耐性。」「你找的資料很棒耶！老師也不曉得原來有這個資訊，謝謝你跟我分享，讓我又學到了一點東西，改天我也可以分享這資訊給其他同學。」
家長說他把聲訊給孩子聽後，孩子才終於回過神來，笑了！
我事先提醒媽媽：「放輕鬆，放手讓他自己做做看，他有求救，你才稍微協助，不可以生氣，就算他擺爛也不可以生氣，你就冷靜看他的反應和變化，這才是真實的學習狀態與成長。
我跟媽媽說：「其實我們看演講，以為起點是寫完演講稿，終點是上台講完演講稿，但其實這起點到終點有很多的學習環節和步驟，孩子發散式的創意發想，上網尋找相關資料，收斂思考，擬出綱要，擷取資訊，整理歸納，最後才是輸出。
以前我小的時候，沒有人特別指導我，所以每個步驟都是我自己摸索，自己反覆練習來的，因此收穫與感動也特別深刻，當我這樣跟家長說明後，認真的媽媽鬆了一口氣，她也終於笑了，我說這樣才是對的狀態啊！我們是樂見他成長耶，希望他喜歡上台分享，你要先讓自己輕鬆愉快，孩子才有可能也是這個狀態啊！
孩子需要的，不是強權的框架，而是堅固的鷹架，堅固的鷹架是什麼呢？第一層是愛與陪伴，第二層是探索與挑戰，第三層是肯定與信心，第四層是技法的學習，第五層是反覆老實練習，第六層才是大人的反饋。
先蹲低聆聽，才能陪孩子站起來，我今天對家長說的最後一句話是：「媽媽我知道你很認真，他當你的孩子真的很幸運，但我們可以提醒自己一下，他，只是個孩子啊！（四年級）」。認真的爸爸媽媽們！先跟過去恐懼上台的自己說聲沒關係，再回到現在告訴孩子，放輕鬆上台玩玩看，真的沒關係。
演講是一面鏡子，照見了家長內心的恐懼，也照見了勇敢努力的孩子，但也照見了變得更美好的親子教養之路，你願意試試看嗎?
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